轻松一刻：人人都会说谎，最容易的就是“我没事”
各位易丝朋友们大家好啊！一刻出品，必属精品！我是写轻松一刻又快又好包小姐，播：今天是公元2025年2月27日星期四，欢迎大家来到您无比忠诚的轻松一刻！每天为你带来快乐。
今天早上起来有点耳鸣，也不知道到底是咋了，现在岁数大了，每天起床就像开盲盒：看看今天又是哪里不舒服?
你现在的身体状态怎么样呢？
其实人们一直都生活在多种多样的矛盾中，我可以不想结婚，但是我不能没有人要，我可以讨厌工作，但是我不能没有工作，我可以不生孩子，但是我不能不孕不育，我可以吃健康的食物，但必须给我弄得美味一点。
在重庆买豆腐脑真没得商量吗？近日，重庆，一名女生想吃甜豆腐脑，获取了摊主一串不行，不吃花椒不行，不吃辣不行，还得给你来上三勺！说啥都不好使，重庆都是这样吃豆腐脑的！
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不听不听，王八念经，对方拒绝了你所有请求！工作这么多年，第一次见这么嚣张的乙方。
吃豆腐脑都要放这么多的辣椒，重庆人的口味真不是一般的重，换了是我非上吐下泻，肚子里翻江倒海不可。
老板还挺有礼貌，句句有回应，句句不答应！用一言一语告诉了妹子，我的规矩就是规矩！不要颠我！
作为一个北方人，其他的我都能接受，只好奇一件事，吃豆腐脑放三勺辣椒油，真的不辣吗？如果医生让忌辛辣，这么爱吃辣，你们咋办啊？
咋办，凉拌呗，重庆人吃辣椒就想外省人喝水一样简单。而下面这件事就不简单了，只进不出的存钱罐竟然被偷了个干净，到底是怎么回事？
话说浙江宁波的刘女士和弟弟为存钱特意买了一个“只进不出”存钱罐，前前后后存款数千元，用钱的时候，打开时发现里面居然只剩200元了，3000多元现金不翼而飞。警后调查发现这些钱竟是前男友李某盗走，李某表示由于前段日子极度缺钱，才把主意打到了刘女士的存钱罐上，趁刘氏姐弟不在家偷偷潜入，用牙签一点一点将现金从小缝里挑出，前后两次共盗取3000余元。目前李某已被依法刑事拘留，案件还在进一步办理中。
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日防夜防，家贼难防，放火防盗防闺蜜，现在还要防男友！“牙签男”要重新被定义了~
不过3000就看到一个人的人品，还好是前男友，警抓了就对了。
记得小时候去网吧没钱用过这招，九零年代当孩子的技能如今还有大哥适用。。。
不得不说，什么样的男生都有女朋友 就老实人没有，但这是个技术活，得有耐心一点一点抠。
下面这位老哥的技术更好了，河北石家庄。男子花50元套圈被大鹅上课，没想到大鹅不仅会躲，听到音乐还能变“摇摆鹅”！老板：出500元老板都不卖这鹅，从小给鹅听音乐训练出来的。
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不放音乐时会缩脖，放了音乐就左右晃，这是公司的中流砥柱老员工啊！
你500就想买人家的销冠？？不说500了，给两万他也不会，吃饭的伙计算同事，老板的下半辈子荣华富贵可都指望着它呢！
上班还是上桌，它是知道轻重的，这个鹅为老板立下了汗马功劳，肯定不卖。
别的不说，这鹅脖一定很好吃，都是活肉，它现在的生活真的都是用自己的努力换来的。
2月26日，山东青岛。男子记录喜鹊夫妻搭巢全过程，大概从十二月初开始持续到现在。喜鹊搭巢的工作时间每天从早上8点到下午4点，摆放树枝时还会思考一会儿。
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有施工许可证吗？这样的是违章建筑啊~等喜鹊不在的时候给它扬了，让它知道社会险恶！
一天八小时工作制绝对是从鸟界学来的，它还挺遵守施工时段的，可见无论是人还是鸟，都要有一个自己的房子啊。
不同的是它早八晚四三个月有个窝，我早八晚十30年才完房贷。。。
心疼下面这位打工的小妹，员工换办公地点，调整工作内容较为常见，但被用人单位撤去工位、安排单间，在不提供办公用品的情况下，每天抄佛教经文100遍的情形却很罕见。
前不久，大兴区人民法院审理了一起劳动争议案件，有此遭遇的员工小杨提出离职，并要求公司支付解除劳动关系经济补偿金。公司不服劳动仲裁结果，法院审理后支持了小杨关于补偿金的诉求，小杨获赔12万多元。
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天呐，这工作内容也太简单了，我也想去，顿悟了大道还顺便捡了12w，请把这个岗位安排给我。
显灵了，这么好的老板，怎么不去珍惜，让你赚钱帮你消业，还招人吗？我可以随时入职。
希望我能心想事成，借着这次77年一次的奇景，我愿许个愿，大家应该都知道了，2月28日前后，夜空将上演“七星连珠”，除地球外的七大行星将排成一排，形成“77年一遇”的天象奇观。
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评论区有没有七星连珠穿越的，推荐一下穿越成功率高的方法。
如果穿越了，你最想做的是什么呢？我要回到三十年前买房，一直买。
最后再给大家看一则宣传片，新疆交警反酒驾宣传太魔性了，这条反酒驾宣传含馕言文量极高。
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酒是一口没喝，却让大哥给我整醉了，这媚眼抛的，看前半段都快以为是啤酒广告了，我怎么闻到一股羊肉串的味道，羊里羊气的。
灵魂表情，优美的姿势，啤酒～ 咻～高档的啤酒哇，喝酒～喂！喝酒～车子～不开～这是一种新的微醺方式吗？
好了，不管怎么说喝酒不喝开车，开车不喝酒，开车一滴酒，亲人两行泪，好了今天的轻松一刻就先到这里，下面还有更精彩的内容哦~
1、我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大!
2、其实我打的省略号都是生活打在我身上的枪孔。
3、中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。
4、谈恋爱和相亲的区别。
谈恋爱：慢慢发现人不行。
相亲：第一眼见到就觉得不行。
5、维持亲密关系的秘诀：别太亲密!
这味儿不对啊！
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这舌头是怎么练出来的
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这是什么炒菜方法？？
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这是卖裤子的吗？
试图找回年轻时的快乐
身材不错
真实的大学
目不转睛
还有抢亲的吗？
还是中国网友会玩啊~
贵在真实
汽车拉着云朵到处走
留着翻盘
让动保组织失望了
一点秀色，闻香而来~
看着就得劲！
1.今天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说：怎么今天回来这么早？听到浴室淋水声，我没回答她，问到：谁在里面洗澡？她略带紧张的说到：隔壁老王家没水了过来借用一下！靠，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门，哎哟，王大姐，误会，误会啊…
2.你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？
3.女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...
4.丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：滚开！我可是有老婆的人。女人一怔，眼眶湿了。我在床下也感动的哭出了声。
5.小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。
【上期一问】
世界上只有一个问题，那就是钱的问题。
总结，越没本事的越窝里横。
这篇文章包小姐写的怎么样呢？大家请打个分吧~
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